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看男人的内衣,就知道他是不是负责的人

引言:几年前,一位知名的女性整形医师就说过,她可以从顾客的内衣就一眼准确判断出,对方是大老婆、还是小三。通常,“内外不同”落差极大,外表光鲜亮丽,胸罩却发黄变形的,绝对是大老婆,难怪老公会偷腥。针对女性的观察,是如此;回头看看男性的穿着,也有类似的模式。  

看男人的内衣,就知道他是不是负责的人 

几年前,一位知名的女性整形医师就说过,她可以从顾客的内衣就一眼准确判断出,对方是大老婆、还是小三。通常,“内外不同”落差极大,外表光鲜亮丽,胸罩却发黄变形的,绝对是大老婆,难怪老公会偷腥。

针对女性的观察,是如此;回头看看男性的穿着,也有类似的模式。在高级私人健身俱乐部担任主管的开鹏跟我讲,很多企业家来运动,脱掉西装、衬衫后,穿着内衣裤的样子,还真的令人傻眼,真不知道该说他什么好!但开鹏也补充说,会有“内外不同”落差的男性,通常是很顾家的好好先生,贪玩的男人连内衣裤都很讲究,无论品牌、款式、价格都绝对不平民化。

服装仪容,关乎面子;承诺责任,则是里子


重视外在打扮而忽略内衣穿着的人,比较花心血去应付对别人的承诺,而不是很在意如何把善待自己当成该负的责任。服装仪容,关乎面子;承诺责任,则是里子。举个截然不同的例子来说,逗弄别人的小孩时,感觉很开心,即使他哭闹不休,都还是认为很可爱呀!但是,回到家抱自家孩子,就感觉很疲累,加上他哭闹不休,多半会对小孩发脾气。

这样的“内外不同”并非虚伪,而是因为我们对别人家的小孩,可以不必有任何养育和管教的责任,所以能够很轻松地表达友善与美好的态度;对自家的小孩,不但有责任,还会有期望,甚至连“爱之深;责之切!”的道理都可以冠冕堂皇地搬出来。

大部分的人都没有想到:过度强调的承诺与责任,很容易在无形中伤害彼此的关系。很多人都有这样的体验:当你做义工去偏乡小区照顾老人时,超级有耐心;回到家里侍奉父母,只要二老有点唠叨,你就会发脾气。解决方法是什么?类似“易子而教”那样交换父母奉养吗?当然不是,而是要看清楚自己“内外不同”的原因,调整对“责任”的想法,才能进而修正自己的言行。

当我们对待伴侣、父母、子女时,可以超越“责任”的负担,而是全心地享受、全力地付出,没有期待、不求回报时,才能拥有真正的亲密关系。就像外表光鲜亮丽、内衣也干净舒适,在内而外的自信中,找回最亲爱的自己!

结婚,需要一点软弱!

结婚,需要一点软弱!


听见妈妈说起邻居夫妻离婚的消息,乃洁感到十分震惊。不久前还看到他们在阳台上卿卿我我,动作十分火辣,乃洁甚至留意到穿着内裤的男人,有很明显的生理反应,让未婚的她心中升起“只羡鸳鸯不羡仙”的念头,怎么事隔没几日就演出劳燕分飞的戏码。乃洁的单亲妈妈,显然人生经验丰富很多,她分析:“很多夫妻都是故意装出很幸福的样子,刻意晒恩爱给别人看!”

妈妈说得没错,但为什么他们明明相处不睦,还要故意放烟幕弹遮掩呢?有时候,是因为其中一方偷了腥,所以故意积极展现亲密动作,让对方不要起疑;有时候,是因为双方都想努力将残缺的感情维系下去,看看热络的肢体动作,能不能骗过别人,也催眠自己;还有时候,是面子问题,替彼此保留尊严,以免被别人看出两人的关系已经名存实亡。

听完分析,乃洁感叹:原来,很多人的婚姻有如样板戏!她因此以为:经营婚姻,需要很多的勇气!认真说来,或许没错,经营婚姻需要很多的勇气!但是,看过真正相处几十年的老夫老妻,会发现另一个事实——与其在婚姻中使用大量的勇气,不如趁早承认自己是因为软弱才结婚。

晚婚的昆诚本来抱定独身,直到四十岁前后,父母相继因病过世,弟弟得了大肠癌,一连串的突发事件,让他深刻体验人生无常。就在他最脆弱时,遇见婉慧,一个承认自己很胆小、很怕死,并且发愿三十五岁前必定要生小孩的女子。她的出现,让他重新认识生命,愿意承认自己渴望安定的软弱,唯有如此谦卑的心,才能肯定对方在婚姻中的意义与价值。于是,婚了。

后来,当听闻:“结婚,需要一点勇气!”的时候,他立刻以过来人的身分指正地说:“结婚,需要一点软弱!”尤其,单身汉走入婚姻,需要更多一点的软弱,才能够让出彼此可以互相扶持的空间。否则,过度好强,硬碰硬,两个人都很难幸福。

“个性上的独立”与“心情上的依靠”有很大的差别

个性上的独立”与“心情上的依靠”有很大的差别


结婚,所需要的软弱,并非个性上的不够独立,而是心情上的相互依靠。个性不够独立的两个人若结婚,对彼此都是灾难。三十岁的嘉琦,在职场上颇有女强人的架势,个性上却十分依赖,婚后发现丈夫也有同样的问题。最明显的冲突,发生在双方行程的报备上。

嘉琦承认自己是个很没安全感的女生,无论丈夫去哪儿,只要不在办公室,就要发短信通报。基于“双方必须平等,才能互惠”的原则,丈夫希望嘉琦也能这么做,却迟迟没有开口要求。他心想:“我不用说,她应该知道!”而她想的却是:“他告知行程只是应付我,其实他并不关心我!”

这样的误会,够深了吧!正好可以说明“个性上的独立”与“心情上的依靠”有很大的差别:前者是尊重并信任个别的行为,后者是关怀并分享彼此的空间。

相爱的两个人之间,必须先有“个性上的独立”,才能有“心情上的依靠”,否则双方都会觉得被控制,而且没有安全感。很容易落入“强索爱怜”与“没有安全感”的恶性循环,双方都痛苦。

真正的幸福是,谢谢你正在爱着我

真正的幸福是,谢谢你正在爱着我


几乎不参加婚礼的我,曾在多年前为了鼓励一个“重量级”的女孩,而前往她举办喜宴的会场送礼。本想递个礼金就离开,意外听见她在台上致词说:“谢谢你愿意娶我!”然后就哭了。全场宾客给她热烈的掌声。即使隔着一面墙和走道,我都可以听见满满的祝福。

从投影的大屏幕上,我瞥见她满脸的泪痕,新郎紧紧拥抱着她。当时我刻意拖延了几分钟,好想听见新郎也能立刻回答她:“我也要谢谢你愿意嫁给我!”可是没有。

我知道她心中,对这段感情很珍惜,对两人能修成正果也非常感恩;但多少还是有些委屈及隐忍。每当觉着自己没被公平对待时,她都会安慰自己:“你这么胖,还有人愿意娶你,就不要太计较了!”其实,我真的很佩服她的理智和忍让,也不会反对她在逆转情绪时自圆其说。两人的感情,需要彼此的感恩,才能维系长久。

熬过许多委屈的她,在婚后三年的某一夜里,老公急性感冒住院,她不眠不休地照料,还要兼着带小孩,终于等到老公迟迟地说出:“谢谢你愿意嫁给我!”据说,那个晚上她哭得比婚礼时更感动。

或许,很多人认为情侣之间的感谢,没有必要常挂在嘴巴上。但若从来不说,至少要用行动表示,否则就很容易被解读为“理所当然”。如若双方都有在持续地付出,可能还不是大问题;假使只是单方面的付出,另一方坐享其成,感情迟早会出问题。

写在后面:

所谓对等的付出,相互的感谢,并不是要称斤论两,比较谁做得多、谁拿的少,而是一种全心全意地对待,彻头彻尾的明白。付出与感谢,得以及时在彼此间交流,爱就不会轻易离开。(资料来源:《男人想要、女人该懂的亲密关系》;吴若权著)

发布时间:2013-12-11
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